最搞笑能笑死人的笑话

1、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

2、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

3、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。

4、07

5、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

6、蠢萌蠢萌的情侣头像

7、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

8、男生答道：“叫花子，三楼的。”

9、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。

10、我为什么要减肥，我又不是吃不起。

11、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

12、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

13、我…

14、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。

15、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

16、女教师非常感动，连声说着:“谢谢！謝谢！辛苦你了。”还从行李中拿出糖和水果请他吃，却被他客气地拒绝了，他告诉女教师:“我从来就不喜欢吃甜的东西。”女教师笑着说:“可我从小就喜欢吃甜的东西。”正在这时，外面似乎有什么响动，小伙子从窗口向外望去，突然大喊起来:“醪糟！醪糟！卖醪糟了！”这时只见女教师迅速从桌子上拿起一个碗，一阵风似的冲了出去，看见一个人挑着两个桶，立即大喊:“醪糟！醪糟！我要买醪糟！”待她走近一看，原来是一个农民挑着两桶大糞，她顿时羞得满脸通红……

17、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

18、夕阳下的海边美景，你在闹，我在笑(耶)(耶)

19、即便困难重重，也挡不住我对你的爱(送心)(送心)

20、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”

21、“别扒拉我”“咋滴”蠢萌蠢萌。

22、结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

23、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

24、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

25、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

26、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

27、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

28、经理微微一笑说：“那就请你晚上早点睡，免得第二天迟到。”

29、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

30、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

31、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。 两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。 一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到时，又多了：小卖部旁。

32、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：“现在的房子这样贵，如果我有块地那真是发达了。”同事说：“想的美，你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘走过来对我说：“你有快递。”

33、牛气冲天，红红火火，恍恍惚惚。超级萌的情侣头像，爱了爱了

34、有一天，学校分来一个年轻的女教师，20出头的年纪，高挑的个子，还带着一付眼镜，非常斯文。学校后勤科的人叫小伙子帮忙从库房里将一架单人床搬到那位女教师寝室去。他二话不说，扛着单人床就上路了，到了寝室，他迅速地将床组合好，还用抹布擦得干干净净。

35、院长:“你原来干什么工作的？”

36、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

37、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

38、一只小狗“汪”，一只小猫“喵”，一唱一和。

39、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

40、那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我不是猪才怪！

41、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？张丽叹了口气，幽幽地说：唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。......

42、钱要花在刀刃上，大家好，我是刀刃。

43、说一个真事儿，.我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。这操作我们全都看傻眼了！

44、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。

45、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

46、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

47、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

48、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？

49、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾 啾啾 啾啾”

50、后来我才发现，我们公司除了我之外根本就没有其他员工。

51、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

52、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去

53、有一次，我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？”我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。

54、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

55、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

56、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

57、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

58、上班时公司女同事突然抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人！”

59、单位伙食差，中午下班打完菜准备开吃，这时同事也打完菜进来了，看了我一眼说：“兄弟，走，出去吃！”

60、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

61、她气愤的说：“我问他有房吗？你知道他说什么吗？”

62、你一口肥宅水，我一口仙女水。我负责貌美如花，你负责赚钱养家(摸头)(摸头)

63、在欢迎总公司的接风宴会上，作为小人物的我连个献殷勤的机会都没有，好不容易看到一高层领导喝多了回房休息，想着人家一定会口渴，我就进去倒了杯水。

64、今天下班突然下起了大雨，我没带雨伞，公司男同事十分热情的要送我回去，我正纠结着呢，舅舅朝我走来说：“那么多暑假工，就你表现不好，正打算去你家家访，坐我的车吧！”

65、然后我就把手伸进他口袋里，把钱掏出来给收银员了。

66、女同事慌忙说：“我是说快递……”

67、回去后我跟同事老高讲了这事，我委屈道：难道我们这些小喽喽连给人倒茶的机会都没有吗？老高安慰我道：自古上下有别，你想开点，不过话又说回来了，你大半夜跑到人家一个大姑娘家的房间里，影响也确实不好啊！

68、抖音上超级火的情侣头像，也可作为背景图，真的超级棒“努力成为一个很哇塞的女孩”

69、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

70、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

71、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

72、大金链子小手表，甜言蜜语就是好。

73、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

74、感情没到位，唠啥都白费。

75、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

76、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

77、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！