幽默的段子笑死人

1、结婚后，老婆把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳台。昨晚屋外狂风大雨，我烟瘾犯了，犹豫再三还是拿起香烟火机走到阳台。这时我看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾，不时用手擦拭脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根青丝被大风吹得如天线般笔直，，，那一刻，我两没打招呼，各抽各的，惺惺相惜。。。

2、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀!(幽默的段子笑死人)。

3、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

4、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”(幽默的段子笑死人)。

5、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

6、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

7、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

8、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

9、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你

10、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

11、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

12、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

13、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

14、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

15、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

16、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

17、初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西;向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

18、记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

19、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。

20、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

21、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

22、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

23、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

24、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

25、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

26、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

27、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。

28、挨饿这事如果干得好就叫减肥；掐人这事如果干得好就叫按摩；发呆这事如果干得好就叫深沉；偷懒这事如果干得好就叫享受；死皮赖脸这事干得好就叫执着。

29、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

30、爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。

31、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

32、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

33、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?

34、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

35、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

36、放学时候留了两块西瓜给两个孩子吃，两个孩子在那里争着要大块的，互不相让。为了公平起见，让我在两块西瓜上分别咬一口，我告诉两个孩子，现在一样多了，结果还是有争论，让我再咬点，就这样一边一口我把两块西瓜都吃完了，两个孩子看着剩下的瓜皮哭了......

37、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

38、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

39、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

40、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

41、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。

42、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

43、关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。

44、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

45、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

46、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

47、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

48、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

49、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

50、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

51、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

52、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

53、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

54、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

55、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

56、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子

57、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

58、事不宜迟，我决定找个机会向她表白。三天后，我跑出餐厅拦住韩倩，把她邀请到了医院的广场花园里，鼓足勇气对她说：“那天你拉我的手时，我就喜欢上了你。你不会拒绝让一个身体如此健壮的男人做你的男朋友吧?”

59、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

60、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

61、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

62、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。

63、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

64、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!

65、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

66、经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？经典搞笑的段子有哪些狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

67、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

68、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

69、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

70、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

71、(大二女生)杭州少女清新写真-配红昭愿BGM

72、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

73、你是恐龙，与众不同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他。

74、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

75、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

76、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

77、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

78、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

79、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

80、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

81、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

82、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”

83、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。