生活搞笑段子大全爆笑

1、你是深邃的山洞，是需要不断探索的宝藏，是遥远的星河，是永远无法触及的水中月是这世间所有温柔的汇总。

2、老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

3、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。(生活搞笑段子大全爆笑)。

4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

5、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

6、大雪纷纷下，柴米都涨价。板凳劈了烧，吓的床腿怕。

7、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

8、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

9、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。

10、经过北京万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…(生活搞笑段子大全爆笑)。

11、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"

12、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！

13、一个无固定收入，住在湖边一个破旧的四合院，每天睡到自然醒，以摄影为生，到处溜达，没事喝茶晒太阳，看雪山浮云。

14、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。

15、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！极品幽默搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

16、横看成岭侧成峰，野区空空韩信疯。却是不知，远近高低各不同。

17、不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”！

18、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

19、沙说：“冰在沙漠里才最珍贵，在北极是最不值得的东西。”

20、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？”

21、久思今相见，相拥进房间。独龙找龙宫，进去乱折腾。一阵泉水喷，出宫似泥鳅。心愿今已了，永远不会忘。

22、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

23、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

24、妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，你妈妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...

25、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

26、今天许下百年愿，相约携手过七夕。污言秽语损健康，随风入耳皆成脏。掏得耳屎三千担，肥田百亩变粮仓。

27、酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

28、小孩看动画片不会耽误学习，而且耽误了学习也真的不是什么那么了不起的事情。学习，让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了。总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年很短。

29、你给我的，只有无法忘却的错爱，我给你的，只是一抹人生小插曲。

30、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”

31、晚上宿舍停电，恰巧宿舍楼下两个人在站着说话，于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊，亲一个，亲一个，还有人拿来手电筒向下照：那两个人都是男的……篇三：生活糗事幽默笑话段子最难搞定的，是老婆;最难脱手的，是情人。

32、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

33、春蚕到死丝方尽，仁杰乱扔逮捕令。世上再无，蜡炬成灰泪始干。

34、花间一壶酒，免费烟来抽;举杯邀明月，手上钱没有;醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁!

35、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

36、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”

37、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

38、“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”

39、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

40、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

41、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

42、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

43、道理，我都懂，可感情这东西，它不讲道理啊。

44、　　我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”

45、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后，爸爸告诉我的)

46、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

47、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

48、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！

49、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。

50、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。

51、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

52、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

53、粉白墙上狗屁多，不成诗文不成歌。如若是有真才学，为何当年不登科?

54、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。

55、喜欢你是什么感觉呢，有时候委屈得要哭鼻子好久好久，有时候又因为你开心的飞起来，喜欢你，也太难了吧。

56、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。

57、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

58、上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火。

59、男女两个人在一起，无非就是柴米油盐酱醋茶这些小事嘛。

60、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

61、　　早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”

62、猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆，听完这个，我心平衡了好多。

63、本可选择平坦磊落的路途，你却选择了荆棘丛生，崎岖危险。本可选择云淡风轻的路过，你却选择了飞蛾扑火，不计后果。本可选择热闹喧嚣的狂欢，你却选择了茕茕而立，孑然孤单。不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。——夏七夕

64、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

65、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

66、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

67、每次上数学课，老师就带着我们遨游知识的海洋。下课时，老师上岸了，我们淹死了。

68、　　几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”

69、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

70、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

71、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

72、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

73、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第我倒数第二。

74、内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。

75、我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。我实在猜不出来了，就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……

76、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

77、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

78、终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。

79、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

80、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

81、　　我不解：&#长得这么帅，你咋不喜欢呢?&#

82、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

83、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

84、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

85、冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。

86、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

87、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

88、某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒。

89、天平地阔路三行，遥望双眉云汉间。去年一滴相思泪，今年还未到腮边。

90、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

91、　　下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～

92、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

93、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

94、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

95、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

96、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

97、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么?”

98、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

99、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。

100、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”

101、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

102、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

103、男子听后，说道：“嗨!!我还以为是包皮过长的人呢!”

104、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

105、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。