搞笑小品大全爆笑剧本

1、大柱：记得刚来到这里的时候，我们什么也不懂，看看周围的人，大多都是大学生，本科毕业，面对这么大的竞争我们只有付出更多的努力。

2、　　主持人：希看你能带走她。场上5位女生，对小孙杨的印象如何？

3、小燕：(小燕雨点般的锤头锤向大柱。笑着)讨厌，讨厌。你最讨厌了，你像猪八戒！(搞笑小品大全爆笑剧本)。

4、内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤

5、某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！”

6、　　主持人：看来几位对男嘉宾挺中意的嘛。时间有限，我们赶紧来看看小孙杨的第二个短片。

7、　　音乐响起(女嘉宾出场-GIRLFRIEND)

8、病人：中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?

9、唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了?为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来?

10、　　于加乘(广东口音)：主持人好！各位美女好！观众朋友们好！我叫于加乘，今年24岁

11、亲戚：(拿手机拨电话)通了，你快接!(递给老农民)

12、郭老师：干嘛呢你?这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。(搞笑小品大全爆笑剧本)。

13、乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。唷!)

14、鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。

15、采购部负责人：你说话不负责任。为了买到好一点的原料我们是走千里路，说千言万语，想千方百计，踏遍大江南北，游过黄河上下。公司要质量好还要价格低，原材料天天在涨价，你说难不难？所以啊出了质量问题绝对不能怨我们！

16、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。

17、副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

18、白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。

19、才子：小生对文学有些研究，不知姑娘喜欢老舍先生的作品吗？

20、郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。

21、电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。

22、妈妈：好，好，什么时候回来都行。别哭，啊，孩子。

23、大柱：(拉着小燕的手)你看，月亮每个月都会圆，咱等有时间了再回家，一样也是团聚呀。

24、　　我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养荚冬我负责美貌如花。

25、小明：而像我这样，擦肩而过，一时没有看到，于是没有打招呼，就叫冷漠。我难受得受不了，我想拿出一把阳江十八子集团有限公司手工生产的碳钢菜刀，打算用来从脖子轻轻的滑落。

26、媒婆：原来你喜欢重口味的啊？没问题，看来我要拿出杀手锏了(低头翻笔记本)有了！这个男的从小就有一种不服输的性格，勇于直视世界的黑暗面，性感，理智，是光明的化身。怎么样，姐姐我一定要撮合你们。

27、州、南极洲。欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

28、老农民：(将手机递给亲戚，有点不高兴地样子)哈算了嘛。(拍一下高中生)，回气好生读书！下回才来办，我们走！(三人走出台前)

29、副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

30、贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

31、 乙：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉，络腮胡，这圈里有句话，络腮胡，搞艺术！

32、中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊!

33、 乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！ 甲；老大妈怎么说？

34、　　VCR01：我比较喜欢健康的生活方式，像喝喝茶、打打高尔夫啦，旅游啦，我往过很多个国荚冬比如伊拉克啊，阿富汗啊，科索沃啊……，我很注重生活的品质，跟我在一起呢，不用担心生存的题目，目前我的公司已经上市，在海外有多家分公司，像美国、日本、德国、意大利、英国啊这些国荚冬当然啦，一个都没有！主要还是分布在东南亚及非洲！

35、别以为他们只会卖车修车，唱歌跳舞演小品说相声，样样都行

36、金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。

37、高疯刚走，来了个矮子：“给你！”(扔过来支笔)

38、甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！(学生上，顺拐)

39、唐僧：是啊!悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……

40、　　小月月：他太有爱心了，一般人还真扛不住~

41、文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。

42、　　我是人又美心又甜，长的好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。

43、白莲切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。

44、白爸爸：靠!我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊?说实在的，现在要是有大便我都想吃了!

45、孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。红梅----老班长的妻子，泼辣现实。白莲-----孙总的妻子，小心眼。

46、　　择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。

47、　　择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像何润东。

48、内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。

49、冯巩，出生于1957年12月6日，原名冯明光，冯国璋曾孙，毕业于华中师范大学文学院，相声演员，师承于相声大师马季，现为中国广播艺术团团长，北京演艺专修学院客座教授、国家一级演员，中国曲艺家协会副主席，民革中央委员、全国青联常委。

50、大柱：好，就是建设快接近尾声了，有点忙。码，你身体怎么样？

51、亲戚：(指着老农民)他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，(指着高中生)他今年要参军。(顺手抢过高中生手中的资料递上)

52、小燕：妈，你看到天上的月亮了吗？今天的月亮真圆！

53、(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

54、 乙：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧”

55、病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。

56、(幕起：舞台的中间偏右是个长椅，长椅的后面有棵树，小燕兴高采烈的跑上来，在树边上站住，看着空荡荡的椅子顿时有些失落。小燕边看表边慢下脚步，走到椅子后背，扶着靠背。

57、中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍

58、 乙：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨厌！

59、　　小孙杨：你别着急换牌啊，你换回来，可着急了，我也行啊，你感觉一下哈，夏天的时候，太阳快落山了，你骑着自行车，带着我穿行在乡间小路上，闻着淡淡的花香，你不觉得浪漫吗？

60、大柱：你看我们等一切正常了我一定和你一起回家好不好。

61、唐僧：住手!你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀?你差一点就打到我了!

62、 乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里……

63、(幕启。白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。孙总(停下脚步，注视着白莲)你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。

64、导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。

65、班：(班长也眨眼睛)stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

66、A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上

67、金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。

68、班：史珍香，史(哈哈大笑)，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

69、泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

70、这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀?

71、龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)

72、　　主持人：2号是一位一直为3号男嘉宾亮灯的，现在你有啥想说的？

73、龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

74、　　主持人：哦了~目前场上还有一位佳丽，2号苏紫紫，恭喜你进进到了“男生权利”。

75、亲戚：(快速地)打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起……