冷笑话段子

1、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

2、老师问：同学们假如可以变成一种植物，你们想变成什么?小强:我想变成松树，它高大挺拔，不怕风吹雨打。老师:"好"。小红:"我想变成梅花，不惧严寒"。小明:"我想变成小草"老师:为啥?小明:"今天你踩在我头上，明天我长在你坟上"。滚出去……

3、Q：错!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢!

4、空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”

5、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。(冷笑话段子)。

6、去逛商场，售货员问：“你怎么赤脚？”我：“不然我为什么来买鞋呢？”售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”

7、刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙

8、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”

9、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。正能量冷笑话段子正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张50块，我看她似乎没怎么注意就赶紧假装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。装了好一会，她突然说：“大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。”

10、老师：“在荒郊野外，有个大坑，然后你跳下去了，身上什么东西都没有，就只有一根绣花针，请问怎么才能上来?”

11、迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。

12、小明爸爸：NTM一节课都不让他上，怎么考高分。

13、老师：嗯?因为学校放假了，大家都不在学校。

14、和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我。。。

15、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。

16、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。

17、北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒，上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都，南黄北毒。

18、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

19、小明带小红区划船。划到湖中央时。小红要给小明拍照一不小心掉到了湖里小明见状马上跟着跳了下去。没一会儿工作人员就将两人救起。上岸以后小明立马对小红急救。小红醒了以后扇了小明一巴掌说你不是会游泳吗。小明：我是会游泳小红：那你为什么不救我。小明：可是我下水以后看见湖边写着禁止游泳。

20、媳妇在我面前放了个屁，大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇：“你这是吃啥了，能放这么牛的屁?”媳妇说：“咋地?你还想要配方啊?”。。

21、Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉

22、小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。

23、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!

24、答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。

25、当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！

26、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

27、冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是我整理的经典冷笑话段子，一起来看看吧。

28、终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？

29、lz男，有二货女友一枚，每天只给lz烟钱十块，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟女友一说她竟然说TM我骗她！还怀疑我用那一块钱去泡妞了！

30、女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”

31、女友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。

32、(监狱这是要凑齐十二星座)郭美美-白羊，李代沫-金牛，柯震东-双子，张耀扬-巨蟹，张默-狮子，芮成钢-天秤，张元-天蝎，黄海波-射手，尹相杰-水瓶，宁财神-双鱼。感觉这其实是一场星座大逃杀，处女座的王学兵刚刚被擒获，还剩最后一个摩羯，监狱这是要凑齐十二星座!

33、老公：老婆，我的一切都在你的股掌之间！老婆：是吗，都在我的股掌之间？儿子：老妈，老爸说的太对了！老婆：为啥啊？儿子：老爸的私房钱，就藏在你的屁股后面的口袋里！

34、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

35、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

36、娱乐圈之“薛定谔的猫“，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。

37、一只老鼠正在偷吃主人家的粮食，一只猫从它旁边走过，但没有吃老鼠，打一种动物?又有一只猫从这里路过，还是没有吃这只老鼠，再打一种动物?这只老鼠不高兴了，对着这两只猫大声的嚷嚷，这两只猫依然不理不睬，再猜一种动物?

38、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧!”

39、“真的吗?”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥!舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧!”

40、有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。

41、老板叹了口气说道，“都怪我老婆，本来是进了一桶鲜奶的，可是刚刚我要她看店，她却跑到隔壁去聊天，结果让野狗跑进来把一桶鲜奶差点喝个精光，要不是我及时赶走它，你恐怕连这一杯都喝不上了!”

42、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

43、将军很生气地说：“既然发现了，为什么不把他干掉?”

44、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！我。。。

45、唐贞观年间，观音寻觅取经人，找到五行山下孙悟空，许诺赦他前罪，取经功成，吃体制饭。最后观音问道：你感动吗？悟空以为组织在囚禁结束阶段还有考验，遂说不敢动。观音大怒，拂袖而去，给佛祖说再压他娘的五百年。

46、又过了一个月，广播竟成了：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

47、“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。

48、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone！

49、Q：有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后，那棵树叫什么

50、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

51、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

52、一老兄说：“注意，我要放屁!”说完就在被窝里放了一个屁。

53、小胖孩看了看两个人的距离说：“差不远，最多50厘米。”萌宝段子十万个冷笑话五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。