超级搞笑的段子短句

1、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

2、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

3、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

4、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

5、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。(超级搞笑的段子短句)。

6、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

7、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

8、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

9、我正准备着婚事，忽然前妻来电话，前妻：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外回国的堂姐，你说世界小不小？

10、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

11、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

12、5)"我能跟你闹跟你聊逗你笑说明你很重要"

13、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。

14、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

15、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马?。

16、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

17、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

18、昨天老婆买菜回来晚了，吼了她一句，老婆没敢说什么，就去厨房做饭去了。我爆脾气一上来走到厨房门口，想问她为什么不说话，刚好看到老婆在杀鸡，见她一只手抓住鸡脖子，一只手抓住鸡头，狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了，然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼。我默默的转过身，走到房间倒了一杯水：“老婆，你买菜辛苦了，来，喝杯水。”

19、为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

20、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

21、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

22、甲：你瘦了很多啊，看来上次你花大价钱办的那个健身卡，减肥效果不错！乙：是不错，不过我一次都没去锻炼过，也减下肥了。甲：喔，这么神奇？乙：唉，那个健身卡花了我一个月的银子，害得我这个月每天都只啃窝窝头，所以，就这么瘦下来了。戳中笑点的搞笑qq说说美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗？)

23、老头经安保人同意，打开锅盖用茶碗装进一碗大米，架在炉子上，拉起风箱火急，不一会气压表现示汽温开锅，看老头手脚并用，脚踩圆锅，手提汽门，力量一拔腾一声爆炸一大袋大米花爆出。惊的美国总统尼克松头皮一炸，伸出大母指，中国强。

24、长江后浪推前浪，前浪却被后浪推。关于废话文学的幽默搞笑短句(篇二)你这说的，跟说话一样。

25、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

26、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

27、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

28、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

29、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

30、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

31、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。

32、　一女汉子跟我抱怨：“我真是太矫情了”我就问她怎么了，她说：“刚刚我摔断了腿，就疼的哭了起来，感觉自己好没用。”

33、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。

34、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

35、没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。

36、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话一堆碎玻璃。

37、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。

38、风趣幽默的句子，句句搞笑，笑料十足，让人忘记烦恼！

39、这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。

40、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!

41、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

42、只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。

43、一天妻子问丈夫：“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。”丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。”妻子：“你说什么？”

44、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

45、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。

46、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

47、本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧?”

48、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。

49、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

50、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

51、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

52、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

53、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

54、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

55、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

56、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。                                              

57、宝贝女儿2岁了，今天挣到了她人生中，全凭自己实力的第一桶金，在马路上捡到35元钱…

58、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

59、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

60、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

61、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

62、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。(老师点评：这么绝情？)

63、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

64、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。

65、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

66、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

67、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?

68、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

69、晚上不太饿，我妈把饭热好，刚好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。我妈烧好汤发现我都吃完了，我妈“咦！”了一声。我解释道：“晚上不太饿，你们慢慢吃。”我妈慢悠悠地说道：“我咦，不是说你吃得快，而是饭馊了你居然不知道....”

70、小时候，家里种了好多的西瓜。                                                                我放学就自己去地里摘了个大西瓜，回家一打开，发现没熟，怕被老爸发现挨打，从家里找出了透明胶，把西瓜粘起来，重新抱回了地里，把西瓜蒂和藤也用透明胶粘连起来，刚粘好，就看到老爸站在地里瞪着我。

71、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

72、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

73、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？