幽默句子大全爆笑

1、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。(幽默句子大全爆笑)。

2、昨天一个小偷来我家偷钱 我和他找了一个晚上 也没发现钱在哪儿

3、办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”

4、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。

5、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。

6、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有

7、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

8、家人给表弟安排了一场相亲，见面之后女方很满意，女孩娇羞地说：我不在意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行了。

9、玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,

10、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝

11、15)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。

12、20)痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我？因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

13、目前最大的烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

14、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

15、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

16、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

17、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。搞笑的句子大全让人笑喷2021年最幽默搞笑句子搞笑的句子大全让人笑喷(优秀篇)

18、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

19、他颠颠的跑过了过来，我趴在他耳边一字一顿地说：

20、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

21、15)男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。

22、我要一个人去地老天荒，一个人来海誓山盟，一个人来地老天荒。

23、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

24、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。

25、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

26、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

27、24)我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

28、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

29、有没有过看到一句话，莫名的心酸，然后眼眶红了？

30、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

31、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

32、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

33、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

34、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

35、一次和领导等众人喝酒，喝的较多，当时脑子太热了，举起酒杯大声说道:"让我们同归于尽吧！"

36、 天气那么热还愿意每天和你腻在一起的人绝对是真爱

37、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

38、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

39、陪闺蜜找他暗恋的人，他们并排走聊的甚欢，突然觉得自己是个电灯泡形容无聊幽默的句子关于幽默搞笑的句子形容无聊幽默的句子

40、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

41、预计本届奥运会口号：安全第比赛第比赛第重在参与!

42、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

43、你终于活的越来越像自己了，一个人提着行李穿梭在某个城市，一个人带着清冷的空气，下雨打好伞，就算是病了依然会很帅气的裹好大衣，你终于越来越像极了自己，能享受最好的，同样也能接受最差的。

44、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。

45、怒气无处可消，我去买买买了，女人还是要对自己好点！购物完去看综艺去，要不然气出白头发倒霉的是自己…

46、17)我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。

47、 天气太热了，我的头发犹如滚烫的开水，好烫呀!

48、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。

49、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

50、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

51、13)我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了

52、男子瞅了她一眼?，很紧张的说：孩子又不是我的。

53、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

54、之前大家一直称呼我为穷丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆!

55、我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了，你把大衣还给我吧~

56、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

57、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

58、祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。

59、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

60、最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。

61、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

62、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

63、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

64、没大家说的乱。比北京凉快，空气超好。不跟伦敦北京比，不一样才好玩。

65、写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……

66、做你的宝贝到底还要多少步，一步登天行不行啊。

67、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。

68、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

69、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!

70、孩子，你还是赶快擦擦你的鼻子吧！要不然都没人和你一起吃饭了！

71、您信他，他就是真理！你爱他，他就是上帝！你不爱她，她连狗屁都不如！

72、上联：考试不作弊来年当学弟;下联：宁可没人格不可不及格;横批：就是要过!

73、 少吃辛辣的食物，夏天天气本身就很炎热，吃辣的食物容易上火，所以喜欢吃辣的朋友要忍住了。

74、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

75、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

76、喜欢就追,分手了就挽回,爱情这东西不需要面子。

77、奶奶又扯了扯身上棉衣：这是我孙子今年给我买的，贴身温和！

78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

79、美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱

80、酒像女人，在酒里同样也有人生得失，成功的女人，能够觥筹交错，生活中绝不让须眉。失意的女人，香腮含泪，举起酒杯一个人醉。

81、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

82、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

83、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

84、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。