超幽默的个性签名

1、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。(超幽默的个性签名)。

2、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

3、初吻并不能当作永久相爱的保障，但它是盖在生命史上的一个永久记忆的印章。

4、你长得就是有特点，后面看想犯罪侧面看想倒退正面看想自卫。

5、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

6、可发现过去已经渐去渐远，难以触及，追逐显得苍白无力。

7、10)女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。幽默搞笑的个性签名(霸气版)1)我吃了太多的盐，闲得总去想你。

8、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

10、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

11、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

12、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?

13、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。

14、感情久了，就不是爱了，而是依赖。然后当失去时，那并不是痛，而是不舍。

15、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

16、其实吧，你长得挺销魂的。要不男的都围着你转呢！唉，浪费了。怎么不去什么怡红院做啊？在家也是招男人，那样还有票子呢！

17、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。

18、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

19、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？

20、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。

21、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年！

22、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

23、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

24、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

25、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

26、每个人都要走一条自己坚定了的路，就算是粉身碎骨。

27、屁爱人坚称自己始终如从一而终。人说屁你还是算了吧！你再纯洁也没人想要你！

28、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么

29、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！

30、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

31、一个女人失恋了，屁问为什么？因为他男朋友发现自己的电脑主页是淘宝，果断就分了。屁安慰她说：你男友是爱你的，他只是不想看见你没有手的样子！

32、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

33、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

34、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

35、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

36、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

37、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他吗？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”

38、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。

39、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

40、我爱你时你才那么闪耀，我不爱你时，你什么都不是。

41、你不说笑话别人也会笑，因为你自己本身就是一个笑话。

42、为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了。

43、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！

44、明明答应我，一辈子不会和我说再见，可是如今呢？呵，我只是太天真了，竟然会相信。

45、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

46、不许你们欺负他，全宇宙和全世界只有我才有这个资格！

47、如果还存在着不甘心，就还没有到放弃的时刻。

48、20)你可以高估你的手段但请别低估我的智商幽默搞笑的个性签名(流行版)1)春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

49、你永远不懂我悲伤，因为你根本就是一个没有心的人

50、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

51、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。

52、为什么程序员大多都单身呢？因为他们经常：找不到对象。

53、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完

54、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！

55、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。”

56、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

57、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。

58、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

59、我知道我的一切都不再是你想要，疯了一样塞给你只会让你想逃。

60、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

61、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

62、我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！我一坨屎就能把你盖住。

63、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

64、今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”“贫血。”老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”“缺铁。”

65、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

66、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

67、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

68、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

69、3)我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!

70、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

71、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。

72、2)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!

73、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。

74、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

75、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

76、10)有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力!

77、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

78、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

79、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

80、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

81、一定要珍惜身边的小胖砸，万一哪一天他们瘦下来可谓是帅你一脸血，所以你们要好好珍惜我。

82、既然你已经放弃我叻，为什么要一而再，再而三的来打破我的生活？

83、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

84、17)别我问喜不喜欢你，你在我面前抱着别的女人试试看

85、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

86、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

87、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

88、我说这里怎么乌烟瘴气呢？原来是你这个二逼放的呀！

89、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。