搞笑签名超拽笑死人

1、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！

2、当善良的人撕下面具的时候，你连跪下的机会都没有。(搞笑签名超拽笑死人)。

3、QQ名字再好，再拽，没用滴！备注胜于一切。

4、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

5、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我……？

6、现代人年龄永远不是问题，今天十八明天八十八

7、提问：猪是怎么死的？回答：不知道，因为你确实不知道你是头猪(搞笑签名超拽笑死人)。

8、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

9、19)据说那些长期单身的姑娘，渐渐都活成了自己最想嫁的男生的样子。

10、看着人模人样的你，也只不过是一只衣冠禽兽而已

11、你是个自由的人，我什么都不是，随便你在外面乱搞

12、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

13、5)没男朋友的要选用小米手机大姨妈的时候正好暖暖的

14、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

15、属于我的，没人能拿走。能拿走的，从来都不属于我。

16、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！

17、晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”

18、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

19、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

20、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

21、被抢走的东西就不要去惦记了,因为能抢走的东西都是垃圾。

22、8)对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

23、如果有一天我堕落了，谁能给我说一句：你他妈还有我

24、你自以为你是人民币要所有人都喜欢你？你除了有层好点的皮否则你算个屁。

25、生活确实是彩色的，只是被我混在一起就变黑了。

26、与其在别人的生活里跑龙套，不去精彩的做自己。

27、头发那么少，偏偏梳个丸子头还是顶的，你这是想欺骗看过葫芦娃的小孩子么？

28、成熟的人从不将情绪写在脸上他们都有自己的表情包。

29、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：这是火星文吧

30、本仙掐指一算，暑假湖南台又要播还珠格格了。

31、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

32、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的B，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

33、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

34、别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。

35、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

36、当一个女生把可乐递给你，让你给他拧盖子的时候，从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。这时你需要很有风度地接过来，使劲摇一摇瓶子，将瓶口对准她的脸打开瓶盖。

37、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

38、   你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

39、老板：“打包还是带走”顾客：“...”老板：“打包还是带走”顾客：“...”老板：“打包还是带走”顾客：“不可以在这里吃么”

40、两个男人和一个女人在一起，你说能干嘛斗地主呗

41、可怕的不是遇见神一样的对手。而是有着嗯~~一样的队友

42、阳光照射下的地方，都变成的阴暗，看不见一切事物

43、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我就改信基督教！

44、买了个变态的闹钟，重KG，每天早上要举下才会停下。

45、今天弄死这个，明天弄死这个，敢问坟里呆的有几个人是你干死的。

46、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！

47、心情不好时，半夜给别人打电话，等他醒了，我是睡着了

48、麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…

49、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！

50、无数次的相逢，我们都没有相爱，我晕我就不明白了我的衣服都擦破了，怎么就没和你擦出火花

51、我就是要光明正大的找你抱紧你告诉你我想你。