经典幽默搞笑的句子

1、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

2、分手后女生哭的死去活来，男生却一笑而过。2019幽默搞笑句子大全一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公说：笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!

3、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！

4、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?(经典幽默搞笑的句子)。

5、多年前你一句保重我至今没瘦。可爱又搞笑的幽默短句大全适合发朋友圈希望以后月老给我牵线时能换成钢丝，红线太不结实了，隔三差五的就断。

6、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。可爱又搞笑的幽默短句大全适合发朋友圈看到了你。我突然就明白了“毕加索”是个怎么样的存在。

7、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

8、5)成功人士之四大金刚：高人指点贵人相助神人保佑小人监督。

9、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

11、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

12、23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

13、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

14、12)除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。

15、12)世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

16、　　酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？……

17、5)上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗?

18、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

19、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。

20、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

21、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

22、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

23、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

24、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。     

25、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

26、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

27、酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了就赶紧跑。

28、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

29、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

30、7)我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德?皮特。

31、都记住一句话：能有酒解决的事，千万别用眼泪。

32、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？

33、玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,

34、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

35、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

36、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

37、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

38、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

39、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

40、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

41、13)牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~

42、2)一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了。。。

43、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

44、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

45、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

46、10)王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样!

47、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。                 

48、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的

49、3)我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

50、9)做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

51、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。

52、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

53、关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来。

54、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

55、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

56、❀人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

57、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。

58、17)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

59、12)老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗?比如说托梦

60、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

61、最幽默搞笑的句子，句子是人们日常交流的基本表达方式在日常生活中我们使用句子交流、讨论，句子能表达一个完整的意思，学会写句子能够提高我们的表达能力。下面我分享最幽默搞笑的句子励志语录。最幽默搞笑的句子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

62、11)很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我

63、39)别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

64、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝

65、世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。

66、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

67、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

68、19)这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

69、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。

70、大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留

71、作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!

72、2)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

73、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

74、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB，以及对付NB时的心情！

75、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

76、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

77、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

78、12)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

79、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

80、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

81、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…

82、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

83、12)黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺!

84、6)一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

85、爱情里的人都是迷茫的、不能太肯定的说你爱我到永远(励志故事网:lizhigushi_com)。

86、一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！

87、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。

88、16)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀

89、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

90、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。