超级搞笑的句子

1、我的手一点也不脏，就是每天没事做杀杀鸡而已(超级搞笑的句子)。

2、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最愉悦的!有谁天都被思念着呢?

3、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的

4、16)姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

5、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

6、上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统。下联：硬汉高歌，辣妹狂啸，猛男礼让，摇头。横批：威而钢。

7、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

8、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

9、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

10、不良的习惯会随时阻碍你走向成名、获利和享乐的路上去。好评回复最新的句子五十句好评回复最新的句子(篇一)亲爱的顾客，一心感谢您选择信任了我们为您服务，加我们的联系方式(暗号：淘宝)均可享受二次购买免邮服务，谢谢您的支持！

11、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

12、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

13、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

14、8)很多人闯进你的生活只是为了给你上一课，然后转身离开。

15、十二*遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

16、有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼

17、我觉得劳动者是最美的人!没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥?没有劳动者的劳动，穿啥?吃穿都没了你还臭美啥!

18、我就纳闷了:“给我看看，什么答案，能让老师笑成这样。”

19、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

20、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

21、上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。

22、不想当厨子的裁缝，不是好司机。搞笑幽默句子大全也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

23、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受

24、当我哭的时候，有人抱着我，我只会哭的更厉害。

25、你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。

26、一个女人到了一定的年龄就要买买买才能抑制住狂躁的内心我要买衣服买美妆工具还要买口红买包买买买​。

27、我本该是这个世界上最温柔的女孩 直到我点开了和平精英 三个队友没了妈

28、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

29、靠做运动瘦下来的人，一天不运动就会活在“卧槽我要胖回去了”的恐慌里。

30、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。

31、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！

32、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

33、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧、、、

34、把祝福发送，愿你好运连连，把问候转发，愿你开心常在，把心愿传发，愿你财富不断，618乐要发，愿你快乐发财，欢乐不断。

35、多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体！可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞？

36、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

37、夏天的夜里，辗转反侧，没有睡意，轻手轻脚来到书房，翻开书籍，斟满一杯绿茶，一丝丝凉意缀满心头，喜欢这样一个人品着禅茶，没有烦恼，清清静静，自由自在。亲爱的买家您是否和我们一样？喜欢这样一种浪漫到地老天荒？静守美好时光！

38、帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。

39、有一天我对着天大吼：我不帅!老天听了，一个雷批下来，谁叫你撒谎的?

40、我仰慕过黄家驹，他摔死了;我仰慕过陈百强，他去世了;我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了;我仰慕过大哥柯受良，他患病走了;我仰慕过迈克尔杰克逊，他……哎，啥都不说了，说起来眼泪哗哗地!我现在准备仰慕城管，谁都别拦我!

41、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。

42、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。

43、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。

44、上联：说你行你就行不行也行;下联：你说不行就不行行也不行;横批：不服不行。

45、有一类卑微的工作是用坚苦卓绝的精神忍受着的，最低陋的事情往往指向最崇高的目标。

46、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋、、、”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋、、、”

47、1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

48、17)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

49、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

50、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

51、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

52、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)

53、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

54、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有

55、“哪里的姑娘最漂亮？”“朋友圈里的姑娘最漂亮。”

56、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

57、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友搞笑的句子让人笑喷(推荐篇)请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

58、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

59、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

60、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

61、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

62、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。

63、其实爱情是自我完善的一个阶段，我们在经历自己的人生，你爱过别人，被别人爱过，受过伤害，也伤害过别人，欢欣、沮丧、失望、思念、等待、受尽煎敖，然后豁然明白，得失并不重要，最重要是你长大了，变聪明了，你变得精采，你的人生从此不一样。热恋的时候，不必那麽现实，失恋之后，却必须现实一点。

64、每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会？

65、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

66、有时候特想对某些人说你又不是塑料袋不要老是装啊装啊装的

67、7)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

68、去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。    

69、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

70、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞、、、

71、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

72、爱有时像二手烟，才刚熄灭已蔓延，就当成过眼云烟，只会熏红了双眼，太容易散开的烟，让人没有勇气点。爱有时像过云雨，才刚瓢泼却静止，就如同一场幻觉，只是打湿了思念，太脆弱凉薄的恨，使人不忍道别离。

73、4)如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

74、8)现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

75、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

76、很现实的签名：老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

77、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

78、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

79、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

80、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

81、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。

82、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

83、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

84、看过20xx幽默搞笑句子的人还看了：搞笑幽默句子2021经典语录搞笑说说搞笑幽默句子20xx(经典篇)

85、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。

86、女子无才便是德，我一定是太缺德了。——佚名

87、“你们班老师有什么特长吗?”“有啊有啊，拖课时间特别长”

88、打游戏吗？我战绩再烂也不挂机，很有电竞精神 简称又菜又爱玩