经典搞笑台词片段

1、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。(经典搞笑台词片段)。

2、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

3、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？

4、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

5、双脚可真大呀?嗯,看样子,是个厚道人,不象是干坏事的,凭俺这两只手,俺会叫他喜欢这个家,喜欢俺的

6、这个应该算穿帮镜头吧，哈哈，不然空气能困住你三年也是很强。(经典搞笑台词片段)。

7、“有些事情只有停下来才能看清楚；总有些更重要的事情赋予我们打败恐惧的勇气。”

8、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

9、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。

10、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

11、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了!

12、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

13、伯虎啊，不要这么绝好不好?大不了我发个毒誓，以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧?

14、佟掌柜:额滴苍天呀.额滴神呀.饿滴上帝以及额滴老天爷呀..

15、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

16、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

17、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

19、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

20、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

21、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

22、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

23、包括人物对白、独白、旁白、心声，解说以及所有能够表达一定意义的人声。以下是五段关于考试表演男女生经典台词选段，欢迎参考阅读，希望对你有所帮助哦!想了解更多相关信息请持续关注北京电影学院(北京)培训中心!

24、4真理掌握在少数人手里没错的，但是不要忽略存在就是合理的理论，除非你有很强大的决心改变世界，否则你要适应生活。

25、凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？

26、(是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。)

27、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！

28、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

29、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。

30、梦露姐，请大家举杯吧，为了女明星世界神神秘秘的生活，光光彩彩的表演，轰轰烈烈的下场

31、我就是风魔万千少女，改进社会风气，刺激电影市道，提高青少年人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我的名叫古晶，英文名叫JingKoo。

32、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

33、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。

34、(我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其nb的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的sb姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的)

35、前几天，已经传出达叔进入重症监护室的消息，肝癌加上70岁的年纪，对这个消息，我只是停留在知道的层面，但没想到吴孟达这么快就离开了我们。

36、一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。

37、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

38、21:有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老

39、10做个强者，不要示弱要任何人同情。可以被人嫉妒，但是不要被人同情，我们不需要任何形式的同情。

40、1(三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人)

41、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：奶奶，你今天拖地了吗？奶奶说：拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。

42、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

43、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

44、很多的时候，当我关上电视机，他依然在我的脑海中奔跑。

45、这段话很有意思。脱掉衣服，就是卸下某种身份象征。服装就是政治，政治就是服装。

46、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。

47、那是在2019年8月，面对有暴徒在香港把国旗丢进海中的暴行，央视新闻发布微博话题“五星红旗有14亿护旗手”并置顶。网友们纷纷留言、刷屏转发，表达热爱祖国、护卫国旗的真挚感情。

48、不要灰心!不要泄气，让我看看你的骨气!这个是战斗，我也会做点什么的!重要的是要像以前一样，人与人之间相互关照和交流。但是生命仅有一次不是吗?成千上万的人处于困境之中啊，现在不加油，什么时候加油?不要放弃啊，永不言弃才是最重要的!这个是只有你才能做到的啊!你的话一定可以做到的!能行的!——《夏日大作战》

49、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

50、蝼蚁尚且偷生。有舍生取义者，有忍辱负重者。舍生取义易，忍辱负重难。

51、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

52、(自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。)

53、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵...

54、10(每个人都是单数。。。来时是。。。去时也是。。。。。)

55、1(有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。)

56、《等风来》：如果我们需要风，那么风是什么，它在哪儿？

57、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

58、(三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的)

59、“我都不用正眼看他们”(赵本山对孙红雷说)

60、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

61、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

62、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。35条经典搞笑句子语录，超好笑我对你是一见钟情，二见清醒。

63、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

64、每个人都会经历这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过去山后面，你会发觉没有什么特别，回头看会觉得这边更好。但是他不会相信，以他的性格，自己不试试是不会甘心——《东邪西毒》

65、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

66、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

67、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

68、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶

69、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词pIGU!!!

70、“你就别糟蹋青春两字了，你已经立秋了”(赵本山)

71、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

72、“我三分钟就把你腿打断，腰打折，拧巴拧巴塞花盆，让你知道什么才叫植物人”(小沈阳)

73、防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。

74、今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么?

75、(生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！)

76、(我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。)

77、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

78、(怀念那些年吃到单细胞动物的日子(女人用这个做签名，绝对火)。。。。。。)

79、9无论做什么事，交什么样的人，一旦与自己的精神核心脱轨，你所做的无穷努力最终都是对自己最浅薄的戏弄与最残酷的抛弃。

80、8你接受比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了接受以外，没有更好的办法了。

81、(勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！)

82、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌!一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰!

83、1(一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那党员怎样了？上帝说：首先，请叫我同志)

84、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。