小学生笑话

1、　　在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去。。。

2、　　每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。

3、历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！(小学生笑话)。

4、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”

5、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

6、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

7、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

8、后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”

9、语文课上老师问道：量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？

10、终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。

11、题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

12、坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！

13、妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

14、老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”

15、小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

16、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”

17、老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。他没骗我，是真的。我爸喝了我的洗脚水，连打我两天两夜，不带喘气儿！

18、老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

19、过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”

20、这样一来的效果特别好，老师再也不用担心小朋友掉队了。

21、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

22、动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”

23、小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？

24、售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”

25、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”

26、同事的小孩三岁，很是调皮可爱。还喜欢摸妈妈的奶，有一次又到公司来玩，一个男同事逗他说，你这么大还摸妈妈的奶，有这么好摸吗？给我们大家也摸摸呢？这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面，扯着嗓子喊：大家快点来摸啊！

27、一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”

28、表弟小时候很调皮，经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时，被欺负的小朋友说：我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说：你家有狗我家还有猫呢？对方又说妈谁没有，没有你从哪儿来的...

29、《我不知道》 某日，上语文课，语文老师写出“不知”，说：“我们加两个字使它组成成语。” “恬不知耻。”一个同学大声说。 “好。还有什么呢？” “我不知道。”一个声音传来。

30、今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。

31、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”

32、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”