1000个笑死人的笑话

1、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

2、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿!”

3、九龙国际特色餐饮、休闲娱乐面向全国火爆招商中！

4、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。

5、10多了人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多,于是"我放的屁你的拉的***有分量"这句话就油然而生了

6、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”

7、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

8、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”

9、傻瓜太痛苦了，说：“我——不——活——啦！真恨不得一头撞死在豆腐上，随手拿一根毛线把自己桶了得了，给我几根面条我去上吊！！！”

10、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”(1000个笑死人的笑话)。

11、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

12、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!

13、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

14、我对喜欢的妹纸表白说:“到底我怎么做,你才会接受我呢?”妹纸想了想:“你如果能打动我的话,我会考虑喔!”我乐了,这不简单嘛!一巴掌就把她扇倒在地!

15、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

16、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。

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18、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。

19、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

20、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

21、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。

22、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

23、我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

24、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

25、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

26、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

27、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

28、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

29、男人是用来靠的，所以要可靠;女人是用来爱的，所以要可爱。

30、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

31、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

32、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”

33、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

34、小故事大道理，那些我们一笑而过的冷笑话，往往寓意深刻，阅后恍然大悟。

35、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

36、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”

37、我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。

38、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

39、去爱吧，如同没有受过伤一样;歌唱吧，如同没人聆听一样;跳舞吧，如同没人欣赏一样;工作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样。

40、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

41、从前有一位表演大师上场前，他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系好。等到弟子转身后，又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者看到了这一切，不解地问：“大师，您为什么又要将鞋带解松呢?”大师回答道：“因为我饰演的是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋事松开，可以通过这个细节表现他的劳累憔悴”“那你为什么不直接告诉你的弟子呢?”

42、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。

43、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。

44、1吃了瓢儿白，就是长得白，嘿!长得白~吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿!长得帅~

45、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。

46、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

47、老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下。交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。”交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说，“不用找了！”奶奶又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月”说完一脚油门绝尘而去。有钱就是这么任性……

48、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

49、我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。

50、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

51、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

52、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年的脑袋上。

53、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。10生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。

54、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”

55、曾经看着别人做着可笑的事情，如今轮到自己身上。感觉自己也好可笑，可能还不如人家呢。心里暗暗的告诉自己，不要后悔。我尝试着做了，当时感觉真的很好，我很开心，好多年都没有这种感觉了。哈哈，可笑的我，茶饭不思了

56、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

57、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。

58、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……

59、营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

60、如果一对双胞胎(男滴)，和一对双胞胎(女滴)，他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊!

61、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

62、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？