搞笑笑话幽默段子
1、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
2、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
3、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
4、幽默笑话：小美上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。小美说：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？”小学生说：“我上学也要迟到了。”小美就对司机喊：“我出先送我！”小学生也喊道：“我出先送我！”小美又喊道：“我出200，先送我！”小学生淡定地说：“你赢了。爸，你先送她吧！”
5、搞笑小明冷笑话，小明，性别：男，籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中，与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，是90后最深恶痛绝的人之一。
6、妈妈：“人家孩子假期都出去打工，你一天天在家闲着。”于是我就出去找工作。妈妈：“你才多大就出去打工，你能干啥呀，再让人贩子抱走了。”我：……妈妈：“人贩子抱不动你吧！”我：……为了避免被嫌弃还是好好研究对策吧。
7、12)我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧(搞笑笑话幽默段子)。
8、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
9、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
10、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
11、我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说：“为啥？”我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。
12、对面楼下.晚上11点55分.小可爱疯狂的嚎叫，疯狂的叫喊，开门爸爸，我一个人睡不着，我要和爸爸睡觉。那个爸爸一直听不见，孩子一直哭个不停，哭个不停，砸门哭个不停.30分钟前.很绝望的： "打开爸爸的门！开姨妈的门！我要进去睡觉.”整个世界突然安静下来了。
13、奥委会还说了，因为奥运会是巴西的冬天，空调也不要安了吧。也是哦，冬天，里约的冬天撑死也就25度啊(冷漠脸)!
14、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
15、9)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”(搞笑笑话幽默段子)。
16、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
17、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
18、丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？
19、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”
20、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
21、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
22、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
23、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
24、2)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
25、1)你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!
26、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！
27、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
28、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师
29、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”
30、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
31、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
32、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……-
33、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
34、没大家说的乱。比北京凉快，空气超好。不跟伦敦北京比，不一样才好玩。
35、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后以后我就锁门睡！”连续男人前都回来了，，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。
36、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”
37、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
38、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
39、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
40、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
41、他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。
42、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
43、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的热情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：“谢谢夸奖！”
44、高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的`要死。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着唉……
45、和外国女朋友一个多月没见面了。到了房间就性急。女朋友说：“太长了，疼死我了！张开手指，看着指甲，说：“是的，确实有点长。”
46、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
47、笑话使人们内心产生愉悦感，而感到很好笑，它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。笑话幽默段子(1)一对情人后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹:一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹:枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干
48、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
49、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
50、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
51、邻居家挺聪明的男孩子，二年级期末考试，他妈说：“这次考不了全班第三名，看完怎么收拾你。”结果发成绩单那天回家进家就哭。他妈气的问：“是不是没考好？”孩子一边哭一边说：“我没考到全班第三名！”他妈说：“考了第几名啊？“孩子一边抹着眼泪一边说：“我考了全班第二名。”
52、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。
53、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
54、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
55、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
56、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
57、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
58、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
59、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
60、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!
61、1)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
62、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
63、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
64、一表人才的小舅子刚毕业在一家房地产公司实习。热情的保洁大婶常给小舅子带鸡腿，小舅子嘴馋也会吃。吃了3个月的小舅子有些不好意思，发了工资给阿姨500块钱，说：“阿姨，这些钱你拿着买鸡腿。”阿姨不要小舅子的钱，说：“公司工资低，赚钱点不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出门都是迈巴赫，我养老钱都存了8000000。”阿姨直言不讳地说：“我不差你这点钱，我做保洁纯属个人爱好。”小舅子严重怀疑阿姨在吹牛，直到连续跟踪3天后，他信了。
65、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
66、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML(makelove)这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年”大神：“才天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”
67、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
68、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
69、老爸说：“地毯上面用吸尘器清理一下就好了，下面就别收拾了，你血压又不稳，别太累。”
70、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
71、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
72、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...
73、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”
74、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
75、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
76、参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。让新郎用三个字形容新娘的漂亮新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。新郎想了会憋出3个字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。
77、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
78、5)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
79、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
80、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
81、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
82、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
83、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
84、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”女：“…………”
85、13)脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。本文来自
86、16)我想说我就一苦逼，世界末的那天就是我的生。
87、4)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
88、这位空姐反应很快，说道：“服务员是您对我的称呼，小姐是我对您的称呼！”
89、作为单身狗，去餐厅最怕服务员问“几位”了。今天我去吃饭，刚进门服务员就问：“您好，请问您几位啊？”我腾就火了，说：“你明明知道我是单身狗，怎么能问几位呢！你应该问几只！”
90、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
91、一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……
92、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
93、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
94、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!
95、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
96、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。
97、“请问10号楼在哪里？”外卖小哥实在找不到，只好求助路边的我。“前面那栋楼是6号楼，顺着六号楼右拐直行就到了。”“亲，咱们现在的位置，直接上去不就是10号楼吗？你为什么非得绕远从6号楼指引啊？”“因为我家是6号楼，我只知道从家门口怎么出发。”“我们一会去博物馆，路线怎么走啊？”“从我家出门右拐……”我是一名“活地图”，想去哪里去哪里，不过都得从我家门前过。
98、17)从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远
99、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
100、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
101、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说：前面那条路左拐。他说：好的。
102、刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！
103、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
104、20)钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
105、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
106、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。
107、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
108、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
109、今天早上和老婆大吵了一架，互相冷战中。今天晚上，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着。我这刚搅和完，老婆就出来了。老婆刚要吃饭，儿子“哇”的一声就哭出了声。上去一把就抱住了他妈妈的腿：“妈！别吃，菜里有毒！”
110、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默搞笑的段子笑话3可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
