开心一刻100个笑话

1、 老公：那还用问？赶紧扶他过马路!他一定是瞎子啦! 

2、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……

3、“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”

4、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”(开心一刻100个笑话)。

5、然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，

6、我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。

7、新来药房的实习生问药剂师："您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？"

8、　　31女友几时有？上网聊qq。不知群里mm，可有男朋友？我欲删群而去，又恐错失良机，此事好难办。百度帮不上，google亦难言。夜已深，孤枕难眠，何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦，不论黑白美丑，是女就不嫌。但愿时不久，男女共缠绵。

9、“谁喜欢音乐，向前走三步!”班长发出命令。

10、她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？

11、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”(开心一刻100个笑话)。

12、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆："你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的.。"

13、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

14、年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

15、　　甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”

16、正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：

17、我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路……

18、哈哈哈，发给群里的朋友们笑一笑，顺便提醒大家别有事没事的总自己吓唬自己！

19、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

20、能大声喊出来的，都是真话。能老远认出来的`，都是真胖。

21、　　4一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

22、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿。嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！

23、围观的百姓听了，不由齐声喝彩：“好胆量!”

24、　　69蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了

25、大哥回来，买了些水果回来，其中还有一个特大的柚子。这天闲着没事，看着就馋就把它拿来剥了。小侄子看见了也要吃，就分了他一点。他刚拿到就哇的一声哭了出来。妈妈就过来骂了我一顿。我特委屈的问他咋了。他说这水果流血，红通通的。

26、　　91在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！(她拿着酸奶呢)。

27、我问女友身高很重要吗？拿破仑1列宁1斯大林1路易十四1赫鲁晓夫1亚历山大大帝1查理大帝1墨索里尼1希特勒1杜鲁门1卢武铉1鲁迅1孙中山1普希金1爱因斯坦1

28、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

29、店员：那是妄想综合症，属于精神类，在第八排。

30、今天在出租车上不停的打盹，后面的人还不停的墨迹，

31、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。简短开心一刻笑话长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

32、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。励志开心一刻笑话大全有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

33、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

34、1老公:老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。 老婆:好勒，噔噔噔。 老婆:老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。

35、　　66猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐。

36、同事：“207国道长着呢，我家也住207国道旁!”

37、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

38、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

39、甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"

40、　　醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”

41、爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。下面是我为大家整理的开心一刻幽默笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。开心一刻幽默笑话篇1降妖

42、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。

43、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”

44、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

45、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

46、　　火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”

47、有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。

48、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

49、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！