搞笑段子能笑死人的两人对话

1、大家好！我是王叫兽，我是一个穷人家的孩子，打小因为家境贫寒，所以早在二十年以前啊，我都没有使用过苹果西，更没有看过战狼两。

2、“金”对“全”说：拈轻怕重，怕负责任，还想跟我比，没门！

3、“住”对“往”说：你带了东西，这是往哪儿去？

4、“王”对“玉”说：该丢弃一点，你就舍不得！所以，啥时候也成不了王！

5、“冶”对“治”说：你不就比我多一点吗？牛啥？治说：官大一级，压死人呀！不治你治谁？

6、妻子大骂道：“有了钱就想讨小老婆了！只能穷死你！”夫妻俩开始争吵，不一会儿 竟打起架来。(搞笑段子能笑死人的两人对话)。

7、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。

8、　　情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发的是短。信啊。”

9、都说穷则思变《什么苹果西战狼两啊，那叫苹果x，战狼2》我我我知道，我这样说的目的是为了押韵，《您这叫押韵？》押押押武装押运，我开运钞车的，哎！说的穷点以免半道上被人抢知道吗？《压根就不挨着》。

10、初学驾照的时候，跟王教练闲聊:咱俩家离得挺近，我以后开车路上肯定总遇上您！后来，学车那俩月，教练不收钱不要东西，细致认真的教我，良心教学呀……

11、营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

12、丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

13、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴

14、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!

15、?我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来

16、“师”对“帅”说：真是青出于蓝啊！你可比为师有出息呀！

17、“未”对“末”说：儿呀，我已经是倒数了，未来就指望你啦！

18、(解读)人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两人。

19、青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”

20、笑聊天记录对话段子：见老王，我跟他聊天。我说：这个小区的人非常好，WIFI都不用秘码，我家一直没有安装WIFI，一直免费使用别人家的！老王：你这算啥，这个小区的人其实比你说得更厚道，你看我一直没有WIFE，一直免费使用人家的！

21、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：怎么回事?撞车了?

22、男：来，往我怀里晕，Com on baby !

23、最近回老家一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。

24、媳妇怀孕了，她对我说：“怀孕时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘他妈的’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了。。。”

25、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

26、?每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

27、“兔”对“免”说：不管长短，总得有个尾巴，否则，入伙，就免谈吧！

28、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!

29、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。

30、　　得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。

31、　　螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。

32、“旮”对“旯”说：牛啥？你的住房还不是跟我一样大？只不过阳台位置不一样而已！

33、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。

34、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

35、“订”对“钉”说：有话好说呀，干吗，非得板上钉钉！

36、坐公交，碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼，对她说你有个单词的时态写错了。那女的说，老师就是这么教的。并鄙视那个乘客，不懂装懂。那个乘客回了一句：“姐姐，我刚从国外回来，今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的！”信息量太大了，原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死！

37、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？

38、“射”对“矮”说：伙计，怕是我们俩被人从产房给抱错了吧？该我姓“矮”才对！

39、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”

40、"力”对"咖”说：兄弟，拎两个大箱子到哪去呀？

41、老丈人想了想，不紧不慢地说：“这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。

42、你给我的幸福如此悦耳，在我脑海里久久不能散去。