笑到抽筋的笑话

1、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……

2、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"

3、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

4、丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!

5、一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”(笑到抽筋的笑话)。

6、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ(笑到抽筋的笑话)。

7、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。

8、李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是个好媳妇呀！”

9、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B。(2)设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B。一学生答道：(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇9电话

10、　　有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外

11、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

12、男主人看到后，很过意不去，就来到女佣面前，低声安慰她说：“你不要难过，她为人就是这样，总是无理取闹，我和你一样，经常受不了，我们都忍忍吧。”他原本是要安慰女佣，不料，女佣不但不领情，却用同情的眼神看着男主人说：“先生，你错了，我和你不一样。”

13、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

14、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～

15、喜欢的可以点一下关注，支持北北七会陆续更新好玩的东西，捕捉快乐！

16、平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。

17、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……

18、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。

19、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

20、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”

21、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。让人笑到抽筋的幽默笑话篇3我要烤鸡腿

22、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

23、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。

24、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”

25、老人拿起青蛙，并没有吻它，只是把它放到自己的口袋里，继续划船。青蛙见此情景，又叫了起来：“先生，请相信我，只要你吻我一下，我马上就能变回公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”

26、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

27、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。

28、一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"

29、一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！

30、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

31、汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

32、我满心欢喜的对着镜子一看，却发现有一片韭菜叶站在了我的牙上，我很尴尬地看了那个小孩子一眼，没想到这时他十分委屈对着他的爸爸说道：爸爸，说话兜圈子，真的好累呀。

33、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？

34、中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"

35、笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。让人笑到抽筋的幽默笑话篇科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。

36、　　昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么?我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么?医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。

37、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

38、哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……

39、出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。

40、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！

41、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

42、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

43、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

44、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

45、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！

46、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

47、看电视时,有个镜头是钞票洒落满地,儿子大喊:快捡呀,那么多钱。

48、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

49、这天突然高兴的跑回家，对着我说道：闺女，你的脸终于派上用场了，将来你可以完全靠脸吃饭的。

50、我:老婆,上星期给的20块钱花完了,这星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。

51、　　有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。

52、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。

53、男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。

54、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

55、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

56、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

57、8：同事是典型的妻管严，在家里没有一点地位。

58、看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的......

59、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

60、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

61、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…

62、　　有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖

63、孩子，你还是赶快擦擦你的鼻子吧！要不然都没人和你一起吃饭了！

64、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。