笑话段子精选
1、 “老乡！”一个调皮的男生打断了老师的话。
2、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”。(笑话段子精选)。
3、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
4、 某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
5、 是人们生活水平提高惹得祸，还是高科技进生活送的福？几年前每逢新年，置备新衣，准备好吃的是必要的一道程序；而如今天天新衣，顿顿合口的饭菜，谁还一定要等到大年那天才将新衣拿出来穿，谁还一定要对等到大年才把大鱼大肉往出端？没有。几年前除夕夜除了看电视还是看电视，可今年呢？不论我们是主观还是商家提倡，我们很多人都将注意力转移到了手机上，和网友聊天、QQ微信抢红包、支付宝集福赚红包成为我们年间的全部内容，反而是父母和老人被我们的自娱自乐所冷落。
6、“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从
7、 这就是我的新老师朱老师，一个时而分不清时间、严格，时而十分慈祥的老师。 话题作文15 人的一生会有很多对你的人生有帮助的人，如家长，父母，老师，同学等这些人都能给你帮助，虽然他们给予的帮助虽然各不相同，却大同小异，但是都能给你帮助，都能让你跟上一层楼。
8、我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶!
9、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
10、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的、、、其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了、、、
11、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
12、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
13、一个猎人拿着枪瞄准了头顶上的一只麻雀，麻雀因为太害怕，拉了一泡屎正好掉在了猎人的头顶上。猎人很生气，气愤地对着麻雀嚷道：“你怎么出门不穿裤衩？”麻雀冷笑道：“难道你拉屎的时候要穿着裤衩吗？”
14、 说到“假”年，我发现自己也过了一个“假年”。以前每逢除夕夜，全家人都会围坐在一起看春节联欢晚会，而如今，别说一家人团聚了，就是春节联欢晚会以什么开幕又是以什么落幕的也不知道了。三五好友一块打扑克玩游戏，已经将“年”抛到九霄云外去了，更别提如何过一个有年味的年了
15、刚刚接到消息，年会最佳员工评审，奖励1000块钱还有荣誉证书。每个部门推荐一个，经理级别的不能参加。我们部门一共就4个人，除我之外，其他3个全是经理，这是明摆的要给我吗。。。…
16、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
17、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
18、 春节真好玩呀！真快乐呀！虽然有一些无法预测的悲惨，但是喜欢春节，我喜欢和弟弟一起玩爆竹的春节！难忘的春节作文4 在我六岁那年的春节，有一件事使我难以忘怀，想知道吗？让我慢慢的记述给你听吧！
19、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你!”
20、听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》，心中不由感慨，许志安的女朋友力气真大。励志的小笑话段子篇7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
21、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
22、首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。
23、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。
24、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
25、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
26、 一次语文课课上，郑老师像平时一样走进教室，但手里抱着个炖壶，引起了同学的好奇：“老师，这是什么？”她默默地端来一张椅子，把炖壶放上去，插上插头，故作神秘地一笑：“我今天要炖东西给你们吃，猜猜这炖壶里的是什么？”“鸽子汤！”“燕窝！”“红枣！”“白木耳！”整个教室乱成一锅粥，激烈地讨论声一声盖过一声。“停，大家先默写，默完了慢慢猜！”郑老师及时出声给“这锅粥”盖上了“锅盖”。我疯狂地默写，只想快点写完可以有多一点时间猜那炖壶里的到底是什么？
27、 我最喜欢的就是放烟花了。我问爸爸，为什么过年要贴红的春联，放爆竹。爸爸说，古时候有一种怪兽叫“年”，它怕红色和巨响。家家贴红对联、放烟花、鞭炮就是为了驱除、赶跑年兽。我觉得很有意思，盼着快点儿过年。
28、 今年我们早早就吃过年夜饭，登天黑了去放烟火，我兴奋极了。开始放我最喜欢的“东方明珠”了，爸爸点燃引信，只听“嗖”的一声，一颗银白色的火药弹上天了，飞到高空突然“啪”的一声散开，像一朵朵菊花，有红的、黄的、绿的、紫的……照亮夜空。真是无比璀璨！我惊呆了，只说了一句：“哇！”可惜它只有六发，但我还是很喜欢它。“金色火花”也很好看，点燃后，像蒲公英的绒球，一闪一闪的，有趣极了。
29、 放学了，我跟着妈妈回了家。写完了作业，便独自一人到小河边散心，我走到了一片向日葵田里，看着它们目送那一轮鲜红的太阳离去。突然，我想起了向日葵的花语：阳光、乐观，向上。想着自己垂头丧气地走路，一副前面是无尽的黑暗的样子，这是我们这个年纪不该有的。我恍然大悟，便一路飞奔回家。从此以后，我对每个人都笑脸相迎，同时，我也努力地提高自己的数学成绩，成了别人眼中阳光、乐观的人。
30、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
31、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
32、 这一次，我渴望的事情终于实现了。我要到上海去玩，去看上海的繁华，却看上海多姿多彩的生活。
33、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
34、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
35、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
36、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
37、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
38、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
39、梁洛施分手后的收益:一栋豪宅，三个baby，五亿港币。姚晨离婚后的收益:一个前夫，三角孽债，五百万微博粉丝。幽默笑话段子300字(经典篇)(其他昵称)刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”
40、 听了那段话，心理热血沸腾。刘老师，真是比老师还要神圣的老师。我一定不辜负你的期望，以最好的礼物——最优秀的成绩献给你。 话题作文9 高高的个子，瘦瘦的身材，方方正正的国字脸上有一双小却闪烁着智慧光芒的眼睛，挺拔的鼻梁下有一只时常漾起笑容的嘴。这就是我小学时的语文老师——姜老师。
41、 一路上，小草对我微笑，小树向我招手，过了一小时，咱们就到了外公家，外公急忙搬出糖果给咱们吃，我一看见诱人的糖果就津津有味地吃起来
42、 她非常严格，眼睛里容不下一点沙子。只要有人讲话，老师就大吼一声。只要有同学在玩东西，老师就会走过去使劲地敲一下他的桌子。
43、 我爱这个像蜡烛、园丁和家人一样的老师。 话题作文14 每一个新学期，都会是一个新的开始，也会迎来新同学、新老师。当然，我们也不例外。
44、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
45、 刘老师总穿着一身比较朴素的衣服。她特别爱笑，总是笑口常开。她有一双火眼金睛，我们班上62位同学，每个人写的字她都看得出来。她的嘴巴，可以说是一把神奇的钥匙，那些我们不会做的题和作文，她只需说几个提示，马上就能让你自己解答这道题。
46、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
47、 牛老师，谢谢您，谢谢您因为我们而假装本不属于您的严厉！ 话题作文30 在我的一生当中，有过许多位老师，他们交给我知识，使我懂得人生道理。进入初中，我的数学老师，也就是我的班主任，对我的影响很大。
48、 我的成长是段老师一次又一次的帮助，支持我，如果没有她就没有今天的我，哦！不对，没有如果。 话题作文29 她个子不算高，却有着很强的震慑力；她嘴巴不大，却能道出丰富的地理知识；她有着大大的眼睛，眼神中透出坚强和严厉。她，就是我的班主任，牛老师。
49、 在我眼中您对我关爱有加，做错事时，您也会对我批评，做得好时，您也会对我赞赏，却仍然不忘告诉我：“不要骄傲！”
50、 我和外公来到了卖烟花店，烟花的品种各式各样，有“小火轮”、“火树彩花”、“冲天炮”……经过我细心的挑选，选出的烟花肯定非同一般。被我选出的烟花分别有三样，是“五彩游春”、“小鸟”、“大礼花”。
51、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
52、“昨天的外卖我点了一份娃娃菜、一份夫妻肺片和一份外婆菜。”
53、 吴老师在学习上对我们要求严格，力求让我们做得更好。吴老师就是这样一个严厉的老师，我喜欢她！ 话题作文25 爱发糖的老师！没听过吧，我的兴趣班老师就是位爱发糖的老师。
54、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍?!门都没有。
55、 到了山腰，我们禁不住窗外美景的诱惑，下车拍了一阵照，我掰下冻在枝叶上的冰，看一看有没有六边形的。下山后，车上的温度计又显示了2 oC，是阴天。到了衡阳境内，天空开始下起了小雪花，我们沿着京港澳高速一路向北行驶，雪花越来越大，等我们到株洲时，已经是白茫茫一片了！
56、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
57、 车窗外，高楼远去了，白雪渐渐的进入我的视野。我有种想要哭的感觉，那种久违的亲切感袭上心头。我现在明白，就算家乡再怎么落后，那也是生养自己的土地。
58、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒
59、甭管大海再多水大山有多伟蜘蛛再多腿辣椒再辣嘴总之你最美!君子弹蛋蛋小人切鸡鸡。
60、3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。
61、 老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～
62、快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
63、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
64、 “不!”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开!”
65、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
66、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
67、妻子：“明天是年你打算送我妈点什么?”丈夫：“送几条好烟吧!”妻子：“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?”丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
68、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”
69、 我也曾经受到过很多人的帮助，这些帮助大概分为两种：生活上的和学习上的，但是，其中给予我帮助并且最让我难忘的人就是胡老师。
70、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
71、大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”
72、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用最后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…
73、我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
74、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
75、 那天，当我离开时，天早已经黑了，整个办公楼就只剩下哪一件办公室还开着灯，我的心颤动了一下，后又默默离去了，第二天上课时，您的双眼布满了血丝，就连说话都略带沙哑，但是您却仍然坚持上课，生怕我们少得到什么知识。
76、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
77、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
78、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
79、女朋友今天把我银行卡刷爆了，晚上下班回到家我冲她吼道：“辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧!我养不起你，爱找谁找谁去。” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要。” 我竟然无言以对，一把将她搂进怀里。第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万。
80、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句SB。
81、 陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”
82、 记得那是一个寒风刺骨的冬天，那天下了很大的一场雪，外面白茫茫的一片，小朋友们都争先恐后的向操场跑去，而我……而我却不能出去，因为我得了流行性感冒，不能出门，你要知道，我是多盼望下一场大雪后打雪球、堆雪人……我再三向李老师申请，可李老师还是不答应。我丧气的回到教室。
83、 回首望，白雪皑皑，我心落定。这片土地，将永远是我的最爱。 话题作文4 寒假里快乐的事情如同天山的繁星一样多，但有一件事让我流下了伤心的眼泪。
84、终于有一天，在舍友的鼓励下，我鼓起勇气跑到女孩子面前，伸手从口袋里掏出那封皱皱巴巴的情书塞到女孩子手里，赶忙扭头跑开了。第二天，女孩子打电话说要跟我见面，心情又紧张又兴奋，忐忑地来到约定的地点之后，女孩子一脸迷茫的跟我说：“昨天你塞给我100块钱是什么意思？”
85、“孩子他爹：快醒醒，已经6点整了。——孩子他妈。”
86、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。
87、见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”
88、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
