让人秒笑的笑话

1、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

2、黄沙偏要将吃喝远掩埋。。。她们要把吃喝都埋了。”

3、1回忆，真的能让一个人变成神经病，前一秒，还是嘴角微扬，这一秒，却湿润了眼眶。

4、昨天在街上遇到了我的末代女友，十几年不见，依然青春靓丽，她似乎有太多的话跟我诉说，如果不是我说还有事，她会一直聊下去，最后，她依依不舍：还有一种保大病的保险你还了解一下不？ ​​​

5、昨天和女神吃饭。她说她看不起暗恋不直接表白的人了，然后我今天给他表白了。。她说你还是暗恋我吧。暗恋吧。

6、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

7、我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。

8、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

9、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

10、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的`状态。

11、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？＂熨了。＂“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？

12、10醉过才知酒浓，爱过才知情重。你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。

13、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。

14、天生就适合烟酒适合平淡的生活也天生就适合傲娇的你。

15、那一次，我又不小心把汤撒了，爸端着满满一碗汤，只顾着别撒出来。刚要坐下，我记起来上次如何挨的打，顺手一拉凳子。

16、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！“丈夫：“是吗？有多少？“妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。＂

17、一天，老爸主动给外地的女儿打电话，说:“不用惦记我，我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说:“其实不用你说，我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女:你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗？?

18、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

19、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

20、女孩子穿着泳衣走来走去显示自己享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。。。

21、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

22、我们大吵了一架，回去以后我越想越气，又在微信上跟他继续吵……现在么，吵着吵着，就吵成了一家子。

23、有没有那么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。

24、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。

25、第一个人讲道:“我是一个商人，每当我出差回来，总后听到一些闲言碎语，甚至有邻居直接跑过来跟我说，我老婆有了野男人，趁我不在的时候偷人，每次去质问老婆，她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事，而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的，如果不是，我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番，于是那天我回到家。”

26、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

27、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。

28、“你怎么说话的？我怎么了？长得好看还能赚钱，为什么要看上你？真是好心没好报！你这种人活该没有女朋友！”我生气的说。

29、10我曾用掉过很多个夏天去试着遇见你，那就像是一个孤独而又荒唐梦想，我携着满腔孤勇，在黑夜里奔走逃亡。可遗憾的是，最后我们还是过着各自的日子，互不相干。

30、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

31、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？

32、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

33、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

34、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

35、晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉，结果当晚儿子就上吐下泻，我们两口子连忙带着儿子去医院

36、新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

37、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

38、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

39、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。

40、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！

41、说完躲进厨房偷偷观察着，她老公美滋滋地一屁股坐在沙发上开始吞云吐雾。

42、"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"

43、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

44、小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”

45、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

46、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

47、一天，爷爷给东东买回一个大西瓜。吃完西瓜后，爷爷逗东东：谁最馋？”

48、就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

49、以后，每天在家里，他一想到这事，就会放声笑起来。

50、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。

51、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

52、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。

53、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？！

54、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！