经典幽默语句
1、在街上看美女，高一点就是欣赏.；低一点就是流氓。
2、你若废我现在，我必废你将来。关于幽默搞笑的句子承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
3、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
4、少喝酒，吃菜，够不着，站起来，有人劝，就耍赖，天黑以前得回来。
5、回家归程远，何时天放晴。可爱的搞笑句子可爱的搞笑句子(优美篇)
6、感冒有什么难受？把一个人从骨髓里抽离出来才难受，那是撕心裂肺。(经典幽默语句)。
7、9)家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
8、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
9、春风得意时，全天下都在你面前开怀大笑。伤心堕落时，残夜中只有文字还认你这个朋友......
10、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
11、圆脸胖嘟嘟，身材圆桶粗，泪奔老痛哭，找人来爱护，外貌不在乎，征婚大声呼：寻找有缘人，共创好家庭!
12、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
13、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
14、太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说，糟糟糟，你为什么背上炸药包~
15、小女今年二十有风华正茂豆蔻年华，容颜貌美身材苗条，更有事业洗浴桑拿。一年收入不在话下，更有房车银行票卡，欲寻帅哥结成伉俪，共创乐园潇潇洒洒。
16、某男，地无一亩，房无一间，包里平时不带钱，开车找不到方向盘，身高不到一米半，小学毕业差三天，肩斜脚又癫，嘴歪又斜眼，龅牙翘上天，鼻涕长长挂前川，只有一个好条件，局长老爸要升官。现征未婚妻一名，不是美女靠边站，不是D罩别现眼，不是乖女离远点。如果有意速报名，时间明天十点前，请早来一会排排队，迟到了哥我恕不接见!
17、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
18、54七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
19、“鹊桥”这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀！
20、或许我们永远无法明白父亲的心思，知道我贵为人父才知道你们曾今的付出，曾几何时我大概忘却了这份可贵的亲情，父亲我好想对您说一句：对不起。
21、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
22、你的内衣与本拉登相似，美国军方已经锁定你为目标，为了安全，请你马上脱衣服，并裸体跑步到商场买衣服！
23、想想你的家人和朋友，你这样装逼，考虑过他们的感受没有。
24、嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
25、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
26、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多钱解决。
27、67我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
28、千万不要因为自己已经到了结婚年龄而草率结婚。
29、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
30、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
31、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
32、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
33、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
34、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
35、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
36、。为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。
37、你的奶奶为了你去找你已经走了五年的爷爷。是你的牙齿告诉我，难道狗和人是一个祖先。你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。你的同桌有一百个，已经死了九十九个，都是自杀，还有一个他没摔死，变成废人。你的口水落在那里那里就有乌鸦存在，还有蛆。
38、什么人最该死?我这种人最该死，你可以打我、骂我、亲我、爱我、恨我，但是不要不理我!生日到了，消消气，要开心，宝贝，你就原谅我了吧!
39、每天…很想你…有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
40、近日，华东地区最大的跨省盗抢电动车犯罪团伙被警方抓获。这三名嫌犯相当狡猾，流窜至外地期间，住宿、上网均使用了化名和他人身份证，嫌犯汪俊化名为崔金波，嫌犯章县明化名为汪俊，嫌犯崔金波化名为章县明。这么机智都被抓了！
41、2：你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？(限医生朋友)
42、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
43、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
44、不是怕碰破伤痛，不是为了残存的伤感，只是恐惧那一句对不起难以力挽狂澜，只是恐惧那一句再见出现在耳畔，求你莫要离开我身边!
45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽
46、(上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一-个-涨-字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世-间-难-字-当-头，难上加难。横批：活在中国！)
47、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
48、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
49、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。70句调侃的话_调侃别人的话_幽默调侃的句子1生活就像便便，每天都一样又不太一样！
50、 人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
51、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
52、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
53、58兔子不吃窝边草，况且质量又不好，何必非在身边找。
54、 新年即将来临，愿你在过去⼀年所做的计划，都能开花结果。
55、32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
56、如果你能让女孩发自内心的开怀大笑，那你就已经拥有她了----玛丽莲梦露
57、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
58、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
59、5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
60、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
61、12)不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
62、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。
63、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我140块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真地看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的。
64、 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
65、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!”
66、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
67、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
68、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
69、 哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
70、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
71、喜怒无常前后一秒钟态度，相差十万八千里抱歉我是烂人。
72、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了
73、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
74、我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市girl的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词：哼!简直是给猪吃的!在旁边的二姨缄默了几秒后说：这就是喂猪的
75、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
76、33为什么一看书就困呢？因为书，是梦开始的地方。
77、别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开。
78、 舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
79、老汉今年去年老伴上了天，今天到此来征婚，只为求个幸福年。我已退休在家闲，工资月月花不完，想个老伴来唠嗑，相互照顾相互搀，只要对方无牵挂，早领证件把婚完。
80、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
81、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
82、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录短信电话录音相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
83、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收
84、21)现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。
85、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。
86、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。
87、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
88、23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
