网络搞笑段子精选

1、我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。(网络搞笑段子精选)。

2、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

3、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

4、　　唐僧说：“叫悟空挑担，是拣了芝麻丢了西瓜，要是遇到也妖精，谁来保护我?我就成了妖精的佳肴。”

5、早晨在路边摊随便点了一杯早餐咖啡，一口热气腾腾的饮料下肚，感觉整个身体都暖和起来。我对店员说：没想到这么小的店还有这样的咖啡。店员拍了拍肩膀上的泥土，说道：啥，咖啡？你这是豆浆。

6、前几天我们店来了个同事，以前坐过牢，所以大家都不愿意和他交往，只有我和他交往，我认为那都是以前的事了社会应该给人家个机会。昨天周日我们俩去喝酒，都喝大了，我就问兄弟你以前是犯了啥事啊?这家伙吞吞吐吐来句：也没什么，就是把喝大了把同事腿打断了。一阵冷风吹过，背后凉飕飕的。老板结账………

7、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

8、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了。。。

9、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

10、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。(网络搞笑段子精选)。

11、 一对情侣上自习，女问男：这单词啥意思？男挠挠头：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下。

12、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

13、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

14、我并不爱你了，我只是想起你就被自己感动了。

15、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

16、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

17、别总是割我一刀，又跑来给我擦血敷药，我承受不了。

18、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

19、不给媳妇准备压岁钱的男人不是好老公,不给老公买新衣服的女人不是好老婆.

20、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

21、情商高呢，主要是让别人高兴；智商高呢，主要是让自己高兴；智商不高情商也不高呢，主要就是自己不高兴了还要不让别人高兴。

22、三分之一的中国建筑都有门槛；哪怕是一条背街小巷过马路，也可能意味着生死考验。

23、　　然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”

24、在网上看中了一辆二手电动车，和车主谈好后见面交易。可是见了面以后车主却返回不愿意将车卖给我。我好奇地问原因，车主说：这辆电动车跟了我2年了，我和它都有感情了，你这么重，我怕你压坏它。我：……

25、我的心就像那小饼干儿似的，禁不住你的掰和泡!

26、七夕，老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。。。

27、过了几年，鸡老得都不下蛋了，前几天还莫名其妙死了一只。

28、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

29、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

30、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。

31、——易中天认为，中国的希望在八个字：守住底线，不唱高调

32、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的

33、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

34、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

35、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

36、晚上吃饭时，老婆特意给我倒了一杯酒，然后说：亲爱的，你知道杯酒释兵权的典故吗？我点点头，然后很不情愿的将手机网银和工资卡的支付密码全部交了出来，老婆非常开心的告诉我：其实我本意不是这样的，只是想帮你多扫几个福而已。要不是这两天有一笔钱要到账，我还真信了她的鬼话。

37、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

38、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

39、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。网络上最幽默的笑话段子一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

40、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

41、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

42、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

43、搞笑内涵笑话：老王说道：我不串门，怎么去看望我的亲儿子啊？

44、你给我的，只有无法忘却的错爱，我给你的，只是一抹人生小插曲。

45、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

46、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

47、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

48、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

49、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

50、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

51、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

52、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

53、然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下！

54、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径

55、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有(关注)二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？

56、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

57、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

58、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

59、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

60、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

61、室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了，她说：“他就说了句我配不上你就走了。”有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”

62、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

63、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”

64、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

65、女人就像股票，本来看好的股票买到手就一个劲儿下跌，以前看不到的弱点和缺点都暴露出来；一旦抛出去，到别人手里又变得那么可爱。

66、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

67、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

68、最让人安心温暖的不是有很多人追你，而是有一个你怎么样他都不会走的人。

69、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说：“你们对同行应该打个折吧?”老板说：“原来你也是开餐厅的?”。他说：“不是，我是抢钱的。”

70、总有这样一种人，我们称之为井——也就是横竖都是二的意思。

71、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？B：那河呢，也可以拔吗？A：拔河你没玩过吗？

72、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。